Он вообще не в моем вкусе, понимаете? Просто он заразил меня своей неприкрытой симпатией. Он, когда смотрел на меня, лыбился, как влюблённый болван; и мне сначала было все равно, а потом стало как-то лестно и даже хорошо. И когда он догнал меня на станции метро, то глаза его сияли, словно два сапфира.
А я случайно села не на тот поезд и уехала в другую сторону города.

Сегодня я видела своего брата молодым. Я сказала кому-то: "это мое лучшее воспоминание".
Мы стояли во дворе на пороге дома: ещё не внутри, но уже не снаружи. Кто-то пихнул меня в плечо, и я обернулась. Тогда я увидела Андрея таким, каким моя память запечатлела его некогда: высоким, худым, с живыми глазами, острым лицом. Темноволосый и темноглазый он возвышался надо мной, за ним шёл его друг. Во сне я точно его знала. Выглядел он, как актёр, сыгравший главного героя в фильме 1991 года про банду грабителей-серфингистов.
Они зашли внутрь, я - за ними. В гостиной мы остановились, переглянулись, словно убеждаясь, что мы - это мы. А потом разошлись по комнатам. Я смотрела в окно, когда увидела, что к дому кто-то приближается.
У него были ярко-рыжие волосы, такие сочные и неестественные, что казалось, будто это краска, но я знала, что это не так. Мы с ним были когда-то заочно знакомы, а потом заочно забыты друг другом. Он поселился на втором этаже, и я ходила вечерами скрестись в его дверь, словно сама смерть.

ты всегда будешь жить в моих работах, ты никогда не умрешь. когда я начинаю что-то писать, то ты постоянно проникаешь в текст под разными именами, ты то мужчина, то женщина, а потом и то, и другое вместе.
я знаю тебя с самого блин рождения, хоть и не помню этого. ты - мой первый осознанный друг. с тобой я почувствовала многое впервые, многое сделала впервые. и сейчас я не хочу опошлять.
у нас с тобой одно на двоих детство. этого не отнять.
мы с тобой еще встретимся. я точно знаю.

меняю ники, как будто это поможет начать хоть что-то с нуля. в этот раз решила вернуться к истокам.

«я видел, что противен ей. ем мясо. у меня нет бога. мне нравится ебаться. природа меня не интересует. я никогда не голосовал. люблю войны. от открытого космоса мне скучно. от бейсбола скучно. от истории скучно. от зоопарков тоже скучно»

Я поняла, что я ненавижу: обязательное поступление в 18 лет. Ну, то есть, когда на тебя давят со всех сторон и требуют определиться. А ты даже порой не умеешь любимый суп сварить, не то чтобы сделать выбор, определяющий твою жизнь.
И, конечно же, можно получать второе образование. Можно начинать заново. Жизнь на то и жизнь. Но как же это ужасно сделать первый выбор и понять в итоге, что надо было идти по другой дороге. Но ты уже слишком далеко.

Каждый раз когда приходит бессонница, я думаю о том, что следующий её виток я не выдержу и просто поеду крышей окончательно. Но я выдерживаю.
Бессонница — это очень одинокое заболевание. Ты вынужден один нести крест галлюцинаций и бесконечной слабости.
Часы, проведённые в кровати с наблюдением за потолком и пожиранием себя превращаются в вечность.

Говорят "ты всегда можешь попытаться снова", но как пытаться снова, если постоянно давит груз осознания того, что время предназначенное для этого уже прошло.